Доброго времени суток вам, забревшим сюда. Имя мое — Кэсси, и этот блог создан с целью поделиться с вами частичкой своей жизни и своей души. Быть может, я вам не понравлюсь. Быть может, вы сочтете меня вовсе странной иль даже сумасшедшей. Быть может, вы не поймете моей души. Но весьма вероятно, что найдется среди вас и тот, кто полюбит меня за мое сумасшедствие. 

Я хочу рассказать вам о себе. На самом деле, всегда трудно говорить о себе, но я постараюсь. Есть много вещей, которые я люблю. Так проще, знаете ли, когда можешь любить многое. Я люблю музыку. Я люблю сосновые леса и горные озера. Я люблю снег на рыжих волосах. Люблю тишину, теплые дожди, люблю говорить непоследовательно. Люблю людей, которые никогда не улыбаются. Люблю молчать и смотреть в глаза, как можно глубже. Проникать в души, читать мысли. Люблю перебирать клавиши на синтезаторе. Люблю светлые волосы и холодные голубые глаза. Люблю волков. Люблю мужчин с гитарами и бледными губами. Люблю худобу. Люблю острые лезвия и капли крови, выступающие из-под них. Люблю зеленый чай, обязательно с лимоном. Люблю высокие мосты. Люблю, когда акварель воссоединяется с чуть пожелтевшей бумагой со щербинками. Люблю тонкие иголки шприцов. Люблю кружева на бюстгальтерах. Люблю выступающие ключицы и сплетения вен на груди. Люблю туманы и пустые маршрутки. Люблю книги. Люблю объятия, когда чувствуешь дыхание и сердцебиение человека, ощущаешь каждое движение тела, каждую мурашку на его коже. Люблю когда голова кружится, люблю обмороки. Люблю много говорить о том, что я люблю, но всегда останавливаю себя, иначе это могло бы длиться вечно. Мне просто необходимо любить. Но любить так, чтобы не быть обязанной. Чтобы просто любить, так как мне этого хочется, а не так как «нужно». Я ненавижу стереотипы. Я ненавижу людей, которые живут по стереотипам. Я вообще ненавижу людей. Знаете почему? Каждый раз мне приходится в них разочаровываться. Хотя, по сути, зачастую я сама являюсь виновницей своих разочарований. Я вижу людей вовсе не такими, какими они есть в самом деле. За это я ненавижу себя. Но и не только за это. Я ненавижу себя за то, что нередко я причиняю боль людям. Людям, которые любят меня и которых, мне кажется, люблю я. Нет, не людям — человеку. Он часто говорит, что у меня, наверняка, нет души. И что я не умею контролировать свои поступки. А мне кажется, что я напротив — слишком их контролирую. Слишком много думаю, прежде чем что-либо сделать, ограничиваю себя, зажимаю в рамки. Чертовски хочется избавиться от этого, но мне трудно. Наверное, я просто слабая. Духом. Я не нахожу лучшего способа избавить себя от моральной боли, кроме как блокируя ее физической. Понимаете, о чем я? Это слабость, да. Слабость, ставшая зависимостью... 

Еще я пишу стихи. Быть может, вы прочтете их здесь же. Они — не воплощение высокого исскуства поэзии, они — лишь мои мысли, мои завуалированные чувства. 

Еще — играю на синтезаторе. Черные, белые клавиши… О, когда в мелодии гораздо больше белых клавиш — это прекрасно, крайне облегчает игру. Но мелодия звучит не столь интересно, не столь волшебно и завораживающее в отсутствии черных бемолей и диезов. Вам не напоминает это ни о чем? Быть может, в жизни тоже для того и существуют как белые, так и черные полосы, дабы сделать ее более интересной? В безмятежном существовании множество преимуществ, но в таком случае оно становится именно существованием. Трагедии придают ей смысл. Понимаете, о чем я? 

Я люблю порой переходить с одной темы ко второй, даже в том случае, если у них нет совершенно ничего общего. У меня просто всегда рой мыслей в голове. Они путаются между собой.

Что ж, со временем вы узнаете обо мне еще больше, даже намного больше, чем я смогу рассказать. Но всему свое время, а времени — ожидание. Надеюсь, что все же среди вас найдется хотя бы один, кто иногда будет слушать мой бред и не оставит меня здесь в совершенном одиночестве. Впрочем, спасибо и за то, если вы прочтете этот множественный набор символов. С вами была Кэсси, еще услышимся!