Доброго времени суток вам, забревшим сюда. Имя мое — Кэсси, и этот блог создан с целью поделиться с вами частичкой своей жизни и своей души. Быть может, я вам не понравлюсь. Быть может, вы сочтете меня вовсе странной иль даже сумасшедшей. Быть может, вы не поймете моей души. Но весьма вероятно, что найдется среди вас и тот, кто полюбит меня за мое сумасшедствие. 

Я хочу рассказать вам о себе. На самом деле, всегда трудно говорить о себе, но я постараюсь. Есть много вещей, которые я люблю. Так проще, знаете ли, когда можешь любить многое. Я люблю музыку. Я люблю сосновые леса и горные озера. Я люблю снег на рыжих волосах. Люблю тишину, теплые дожди, люблю говорить непоследовательно. Люблю людей, которые никогда не улыбаются. Люблю молчать и смотреть в глаза, как можно глубже. Проникать в души, читать мысли. Люблю перебирать клавиши на синтезаторе. Люблю светлые волосы и холодные голубые глаза. Люблю волков. Люблю мужчин с гитарами и бледными губами. Люблю худобу. Люблю острые лезвия и капли крови, выступающие из-под них. Люблю зеленый чай, обязательно с лимоном. Люблю высокие мосты. Люблю, когда акварель воссоединяется с чуть пожелтевшей бумагой со щербинками. Люблю тонкие иголки шприцов. Люблю кружева на бюстгальтерах. Люблю выступающие ключицы и сплетения вен на груди. Люблю туманы и пустые маршрутки. Люблю книги. Люблю объятия, когда чувствуешь дыхание и сердцебиение человека, ощущаешь каждое движение тела, каждую мурашку на его коже. Люблю когда голова кружится, люблю обмороки. Люблю много говорить о том, что я люблю, но всегда останавливаю себя, иначе это могло бы длиться вечно. Мне просто необходимо любить. Но любить так, чтобы не быть обязанной. Чтобы просто любить, так как мне этого хочется, а не так как «нужно». Я ненавижу стереотипы. Я ненавижу людей, которые живут по стереотипам. Я вообще ненавижу людей. Знаете почему? Каждый раз мне приходится в них разочаровываться. Хотя, по сути, зачастую я сама являюсь виновницей своих разочарований. Я вижу людей вовсе не такими, какими они есть в самом деле. За это я ненавижу себя. Но и не только за это. Я ненавижу себя за то, что нередко я причиняю боль людям. Людям, которые любят меня и которых, мне кажется, люблю я. Нет, не людям — человеку. Он часто говорит, что у меня, наверняка, нет души. И что я не умею контролировать свои поступки. А мне кажется, что я напротив — слишком их контролирую. Слишком много думаю, прежде чем что-либо сделать, ограничиваю себя, зажимаю в рамки. Чертовски хочется избавиться от этого, но мне трудно. Наверное, я просто слабая. Духом. Я не нахожу лучшего способа избавить себя от моральной боли, кроме как блокируя ее физической. Понимаете, о чем я? Это слабость, да. Слабость, ставшая зависимостью... 

Еще я пишу стихи. Быть может, вы прочтете их здесь же. Они — не воплощение высокого исскуства поэзии, они — лишь мои мысли, мои завуалированные чувства. 

Еще — играю на синтезаторе. Черные, белые клавиши… О, когда в мелодии гораздо больше белых клавиш — это прекрасно, крайне облегчает игру. Но мелодия звучит не столь интересно, не столь волшебно и завораживающее в отсутствии черных бемолей и диезов. Вам не напоминает это ни о чем? Быть может, в жизни тоже для того и существуют как белые, так и черные полосы, дабы сделать ее более интересной? В безмятежном существовании множество преимуществ, но в таком случае оно становится именно существованием. Трагедии придают ей смысл. Понимаете, о чем я? 

Я люблю порой переходить с одной темы ко второй, даже в том случае, если у них нет совершенно ничего общего. У меня просто всегда рой мыслей в голове. Они путаются между собой.

Что ж, со временем вы узнаете обо мне еще больше, даже намного больше, чем я смогу рассказать. Но всему свое время, а времени — ожидание. Надеюсь, что все же среди вас найдется хотя бы один, кто иногда будет слушать мой бред и не оставит меня здесь в совершенном одиночестве. Впрочем, спасибо и за то, если вы прочтете этот множественный набор символов. С вами была Кэсси, еще услышимся! 

Хрустальным истоком во истину лжи
Истекает вся сущность его падшей души.
Безымянная горечь застывает во мгле.
Давай похороним наши чувства в огне?

Только не падай, повсюду ножи!
Как странна душа твоя с хрусталя и ржи...
Двуличия лико предстанет мне вдруг,
Как жить мне, не ведая, ты враг мне иль друг?

В тумане бренных надежд, изувеченных вер
Я поведаю правду тебе, о mon chère.
Тонки наши души, не прочнà наша твердь...
Mourir, умирай, я прощу тебе смерть.

Доброй ночи.

День выдался на удивление неплох. Странно, но… Исходя из того, что происходило последние двое суток, кажется, все же есть люди, желающие видеть меня своим другом. Но, как по мне, они весьма недооценивают понятие «дружба». Это нечто большее, чем просто веселое времяпровождение, короткие беседы на совершенно посредственные темы, глупые поверхностные шуточки и прочее. Нечто гораздо большее. Что для меня значит «дружба»? Взаимный мир. Один мир на двоих. Мир, в котором ты сможешь чувствовать свободу и одиночество, но никогда не останешься одинок. Мир, в котором тебе будет тепло и уютно, но, когда потребуется, ты почувствуешь холод и мурашки по коже. Мир, в котором ты сможешь думать вслух, кричать, когда больно, плакать, когда сердце обливается кровью. В котором ты всегда будешь прощен и любим, в котором научишься дарить свою любовь, заботиться, быть частью чьей-то души. И почувствуешь, каково это — когда кто-то будет частью твоей. Я считаю, в дружбе могут быть только двое, если она настоящая. Остальное — игра. Быть может вам покажется, что мое описание «дружбы» весьма похоже на «любовь». Вероятно. Но, полагаю, эти понятия близки, очень близки. Любовь и есть дружба, дружба — и есть любовь. Эти понятия дополняют друг друга, не имея возможности существовать по отдельности, ибо иначе — ни один из них собой, по сути, не является. 

Кажется, мой возлюбленный мне не верен. В ином случае, зачем, скажите, проводить время с другой девушкой и просить ее оставлять их встречи в тайне? Я многое способна понять и оправдать, но я не нахожу объяснений непосредственно этой ситуации. Все это повергает в мысли, не наилучшие мысли… Весьма интересно, как сложатся наши отношения далее, учитывая довольно нелегкую ситуацию настоящего времени. Сейчас мне кажется, что я буду оставаться безразличной, что бы ни произошло. Что я готова ко всему. Но ведь я знаю, что это лишь самообман. Я буду жалеть. Буду жалеть и плакать, что не ценила того, что имела. Кажется, я уже начинаю чувствовать это. Наихудшее чувство, которое я испытывала когда-либо. А я испытывала много чувств. Навряд ли большое количество особей моего возраста может похвастаться такой коллекцией испытываемых чувств. Все благодаря ему. Он дал мне этот опыт. Чертовски болезненный опыт.

Я сама виновата во всем дерьме, что происходит в моей жизни. Как всегда все испортила сама. Очередной повод ненавидеть себя, не так ли? Вероятно, именно так. Что ж, все покажет нам время, остается лишь ждать. И не надеятся на милость будущего, ибо будущее всегда только ухудшает положение настоящего. С вами была Кэсси, быть может, еще услышимся. 

Мое утро началось незадолго до обеда. И снова всю ночь провела за ноутбуком. Сериалы — они затягивают, знаете ли. Полагаю, многим это знакомо. Сериалы позволяют ненадолго окунуться в иную жизнь, почувствовать ее, понять ее, на время позабыть о своей, которая одаряет лишь проблемами, способными только разрушить все, что у тебя есть. Ты бессилен против них, и вовсе некому вытащить тебя из этого состояния. Тогда ничего не остается кроме как забыться, рынув в иную жизнь. 

Сейчас мне очень плохо. Это невыносимо — ощущать боль другого человека сильнее собственной. Еще ужаснее — когда ты чертовски хочешь хотя бы чем-то помочь ему, но понимаешь, что совершенно бессилен. Ты даже не можешь просто быть рядом. Просто быть рядом, когда ему плохо, черт возьми! Знаете, когда сердце разрывается на части — это вовсе не фразеологизм. Это вполне реальное ощущение, когда твое сердцебиение значительно учащается, потом ты чувствуешь пульсацию собственных сердечных сосудов, чувствуешь, как они расширяются, расширяются, расширяются… И словно вот-вот твое сердце взорвется, в буквальном смысле. Не самое приятное ощущение, по правде говоря. Это тяжело. Это очень тяжело.

 Если чувствуешь боль другого человека, значит ли, что ты любишь его? Мне кажется, что да. А то, что иногда ты чувствуешь к нему отвращение, что это значит? Что ты… не любишь? Я полагаю, так есть, ведь невозможно чувствовать отращение к на самом деле любимому человеку, верно? Что ж, я вновь запуталась. Рой мыслей, рой чувств. Знаете ли, все это чертовски угнетает.

С кроью вытекает и боль, я полагаю. Это единственное спасение, единственное убежище от боли и тоски. Ничего больше не остается, когда ты понимаешь, что выхода нет. Ты ничего не можешь сделать, ничего. Кровь помогает смириться. Смириться и жить. Смириться и жить...